Barcaleta ne Shqip
Mesuesja : Miri, cfare te punon babi ty ?
Miri: shet qumesht.
Mesuesja : po ty Andi?
Andi: shet kepuce.
Mesuesja : po babi yt Beni?
Beni: i bie kembanes ne kishe.
Mesuesja : kur te vinte drejtoresha ne klase dhe t’ju pyes se cfare ju punon babi, ju duhet te thoni nje pune me te mire, me post me te larte.
Vjen drejtoresha dhe i pyet keta te tre: cfare te punon babi ty Miri?
Miri: ka fabrike qumeshti
Pyet Andin : po babi yt?
Andi: ka fabrike kepucesh!
Drejtoresha: Po ty zemra vogel cfare pune te ben babi?
Beni: punon DJ ne kishe
Barcaleta Shqip
Në një lokal ishin një tufë me njerëz , ngrihet njëri dhe thotë:
- Do t’ju tregoj një barcaletë për policët!
- Shiko se unë jam polic, – i tha njëri.
- S’ka gjë ty ta shpjegoj më vonë!
Gjykatësi pyet të pandehurin:
- Pa shiko si e ke katandisur tjetrin duke e rrahur. Cili ishte sebepi i një sherri të tillë?
- Më tha orangutang, prandaj.
- Domethënë ashtu ëëë…. Po mirë, kur ta tha këtë?
- Para katër vjetësh zoti gjykatës.
- Po mirë, ti këtë person e ke rrahur javën e kaluar.
- Ashtu është zoti gjykatës, por unë javën e kaluar e mësova se çfarë do të thotë Orangutang…
Momenti pare qe njihesh me nje goc ne fb
Ai : Ckemi bukurosh?
Ajo : Bukoroshja satame.
Ai : OK mfal. Ckemi oj shpifsire?
Ajo : Shpifsira satame.
Ai : Megjithmend, megjithse kisha bo men per tu lidh serjozisht se Makinen e bleva, vilen trekatshe e bona, leket n’bank i mbyll, dhe me mungonte vetem 1 vajz e mir tani, dhe tpash fotot thash mos ndoshta do jesh ti ajo princesha ime
Ajo : Wee me fal cuni se pz ka qen motra me fb tim, te kerkoj shum falie ee, po nga tkemi Yllo?
Ai : Ylli Satame… -.-“
Nje burri I bridhte gruaja dhe ai I shkreti sdinte gje… Te gjithe banoret e pallatit e dinin .Nje dite komshija perballe I tha degjo ketu gruaja jote bredh , e kam pare vete disa here ja tek ai divani qe ke ne kuzhine ….Mbas ca kohesh e komshija perballe e pyet kete burrin he mo ca bere bere gje… oh po more e zgjidha punen .. po ca bere I thote komshija po ja e shita divanin ….
Nje plak 97-vjeçar shkon tek nje zyre sigurimesh ..
- Ç`kemi?
Dua te bej siguracion per jeten.
-Sa vjeç je? - 97 i thote plaku.
Nenpunesi çmendet: - Tallesh po ç`te duhet ty siguracioni?
- Po ja do shkoj me babain tim jashte shtetit, dhe thame te siguroheshim.
- Me babain tend!? E sa vjeç eshte ai?
- Po ja neser mbush 125 vjeç.
- E ku do shkoni?
- Do shkojme te takojme gjyshin tim.
Nenpunesi I bie murit me koke - Ç`fare thua, tallesh me mua, gjyshin the!!!!!!!!!
- Po sa vjeç eshte gjyshi yt?
- Po per nje jave mbush plot 142 vjeç.
- E çfare ben ai?
- E po ja, martohet dhe do shkojme ne dasem.
Nenpunesi i afrohet dritares gati te hidhet: - Po pse martohet?
-Budallalleqe more, e detyrojne prinderit..
Ishte nje here nje djal i vogel. Mami i thote se po te marri note te keqe ne provim squhet me pjestar i familjes. Me pas kur del nga shkolla mami e pyet: Cfare note more? Ai i thote: Njihemi gje?
Ajo : cfare eshte xhelozia ?
Ai : kur me sheh mua me dy femra , duke ecur ne rruge…..
Ajo : domethen edhe une po te jem me dy meshkuj….?!
Ai : ZEMER MOS NGATERRO XHELOZINE ME DAJAKUN 😃
- Kamarier, ça po pi ajo goca bjonde te cepi, se desha me i ofru diçka??? – Po pi whisky blue label 20 vjeçar!!!
- Eeeeee çoji nja dy copa akull nga ana ime pra…
Nje pijanec sa here qe paguante ja hidhte monedhat kamarierit pagesen nga te kater anet e lokalit. Nje dite piu nje teke raki dhe pagoi me nje monedhe 500 lekeshe. Kamarieri qe kishte kaq kohe qe nevrikosej vendosi tja merrte hakun duke ja hedhur kusurin ne nje qoshe te lokalit. Pijaneci e pyeti “Sa me ke kthyer kusur?”…..”200 leke” i thote kamarieri. Pijaneci fut doren ne xhep dhe nxjerr nje 100-she dhe e hedh ne qoshen tjeter te lokalit duke i thene kamarierit. Me jep edhe nje teke…🙂
Barcaleta gazmore per te qeshur
- Ne nje peme jane 10 zogj. Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 1 zog.
- Sa zogj mbeten ne peme?
- 9 zogj mesuese, pergjigjet nje nxenes.
- Bravo e gjete!- thote mesuesja.
Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton; - Ne peme nuk mbeti asnje zog, mesuese, se u tremben nga zhurma.
Mesuesja e vene ne pozite, mendohet pak dhe i thote: bravo, me pelqen logjika qe perdor.
Po ky nxenes thote: - Ta them edhe une nje problem mesuese?
- Jane 3 femra duke ngrene akullore, e para e lepin me majen e gjuhes e dyta me gjithe gjuhen dhe e treta e fut akulloren ne goje, cila nga keto femra eshte e martuar?
- Ajo qe e fut gjithe akulloren ne goje, thote mesuesja.
- Jo mesuese, ajo qe ka unaze ne gisht, por gjithsesi me pelqen logjika jote
Barcaleta dhe humor
Gruaja i bërtet burrit: Të gjitha paratë po i shpenzon në alkool!
Burri: Edhe ti po shpenzon te gjitha në kozmetikë!
Gruaja: Po unë po i shpenzoje për tu dukur e bukur për ty!!
Burri: Edhe unë po pi për të mu dukur ti më e bukur!!
Telefonon nje bjonde ne polici:- Me kane hyre ne makine, me kane vjedhur te gjitha, timonin, pedalet dhe leven e ndrimit te marshave, gjitha…..
Pas pese minutash merr perseri policine dhe i thote:- Ju kerkoj ndjese se kisha hipur ne vendin prapa
Na ishte njehere nje vajze e cila po mbushte nje fjalekryq,duke e mbushur fjalekryqin hasi ne nje fjale qe nuk e dinte:
- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja! – Pyet Vajza
- Martesa – Pergjigjet babai
Nje shqiptar, nje italian dhe nje
grek ishin refugjate prej ditesh ne
Amerike dhe ishin akoma pa
pune. I kishte zene uria. Shqiptari
i mbledh te dy dhe u thote:
- Nese doni te hani, me ndiqni
mua dhe do te beni cfare t’ju
them une, ne rregull?
Italiani dhe greku te uritur
pranuan me vrap. Hyne ne nje
restorant dhe ulen te tre ne
tavolina te ndryshme, afer njeri-
tjetrit. Pasi hengren mire e mire, i
afrohet kamarieri grekut dhe i jep
faturen. Greku, sic e kishte mesuar
shqiptari, i thote: - Pagova une.
- Jo zoteri, skeni paguar akoma, – i
thote kamarieri. - Jo – thote greku – une pagova, ja
pyeteni kete ketu.
Kamarieri i afrohet italianit dhe e
pyet - Ju lutem zoteri,a di gje a pagoi
ky zoteria ketu?! - Po! – thote italiani – pagova une
pastaj pagoi ai. - Jo zoteri, po ju skeni paguar
akoma! - Posi jo?! – thote italiani – une
pagova, ja pyeteni kete zoterine
ketu.
Kamarieri i afrohet shqiptarit dhe
e pyet: - Me falni zoteri, a pate gje nqs
paguan keta zoterinjte ketu?!
I kthehet shqiptari tere seriozitet: - Po cme duhet mua me ata, mua
me jep kusurin se do iki.
Takohen dy shoke pas disa vitesh:
-Ckemi Miri,si ke kaluar?
-cfar te kaloj more shok,me ka vdekur babi
-babai yt?nje njeri aq i shendetshem si ai?si? me thuaj si vdiq?
-ja more ishte prishur llampa e guzhines,dhe hipi ne karrike qe ta nderronte,nderkohe vjen korenti!!
-ah lere e kuptova,e kapi korenti dhe vdiq.
-jo jo por sic ishte ra dhe perplasi koken tek cepi tavolines
-ah kuptova,mbeti ne vend!
-jo jo ashtu sic ishte i hutuar shkoi e ja futi me oke televizorit..
-ah e paska djegur televizori te gjalle!
-jo jo sic ishte i hutuar shkoi e theu me koke xhamat e ballkonit
-tani e kuptova,e prene xhamat !
-jo jo!!
-po atehere si vdiq???
-si perfundim e vrau mami me cifte qe mos te shkaterronte me shtepine !!!!
Ishte nje burre dhe duke hipur ne peme
priste deget e poshtme te pemes
keshtu qe ngeli ne maje te pemes .
U mblodhen gjithe njerezit e fshatit
per ta shpetuar por me kot .
Me pas erdhi Xha IDRIZI i cili mbahej
si plaku me i zgjuar i fshatit
dhe i thote njerit prej burrave qe ishin atymerr nje litar dhe hidhja lart pastaj terhiqeni….
e terhoqi ky dhe burri qe ishte mbi peme
bie ne toke si kungull dhe vdiq.
Atehere njerezit i thane Xha IDRIZIT…cbere keshtu o Xha IDRIZ???
dhe ai u pergjigjn DI GJE UNE CA TJU THEM…
mbaj mend qe ne “45-en keshtu e nxora une nje burre nga pusi
Nastradini ne Amerike
Nastradini shkoi ne Amerike dhe takoi nje shoqe. Por nastradini nuk dinte anglisht.
Shoqja e vet i thote:What’s up bejbi ?
Nastradini ia ktheu: Bejbi satom. Se sheh burrin 2 metra n’kom.
Mesuesja pyeti nje dite nxenesit:Agim nese do dilje per te darkuar me nje vajze nga nje familje e mire dhe ne kohen qe po darkonit do te duhej te shkoje ne banjo,cfare do ti thoje?
Agimi: – Do ti thoja qe do shkoj ne banjo te bej pipine
Mesuesja: – Jo kjo sjellje eshte e pa kulturuar,ti Miri si do ti thoje?
Miri: – Une do ti thoja me fal bukuroshe po me duhet te shkoj per arsye personale..
Mesuesja: – Eh dicka me mire por nuk tingellon bukur ne oren qe je duke ngrene,ti Beni si do ti thoje?
Beni: – Une do ti thoja,e dashur me fal qe do te le vetem per nje minute por fatmiresisht duhet ti sherbej nje shoku qe shpresoj ta prezantoj pasi te kemi ngrene!
Nje burre ishte i ulur ne nje bar dhe po shikonte i trishtuar goten e tij te mbushur.
Kur papritmas vjen nje trupmadh dhe ja pi .
Burri ja nis te qaj dhe ky tjetri i thotepo cke mor burr qe qan sben robi ashtu se te mbush nje tjeter!
jo mor jo ske faj ti .po sot spo me ecen fare.
Me pushuan nga puna,dola jasht me vodhen makinen,hipa ne taxi me humbi portofoli ,shkova ne shpi gjeta gruan me nje tjeter e pastaj erdha ktu mbusha goten me helm qe te vdisja e vjen e ma pi ti ! 😛
